Автомобильные обзоры от Кларксона (Top Gear)

Вчера вечером моя дочь позвонила из школы-интерната в состоянии праведного негодования и крайнего возмущения. Насколько я понял, нескольких учеников попалили за выпивкой, вследствие чего все развлекательные мероприятия были отменены вплоть до конца семестра.

"Это так, типа, ну знаешь, так несправедливо", причитала она. И, разумеется, была права. Несправедливо, когда невиновных наказывают за грехи виноватых. Но это и хорошо, потому что когда она окончит школу и войдет в реальный мир – там она столкнется с такой же несправедливостью.

Один мужик начинает палить направо и налево из пистолета – и вот уже вся олимпийская сборная Британии по стрельбе вынуждена тренироваться в Бельгии. Один молокосос врезается на своей Vauxhall Nova в автобусную остановку – а все мы вынуждены платить втридорога за страховку. Один мужик решает напичкать свой кроссовок взрывчаткой – и теперь все мы должны раздеваться каждый раз, когда хотим попасть на самолет.

Безусловно, проблема заключается в том, что сегодня – из-за всякого малодушной ерунды – выбор наказаний, доступных правительствам и школам, чрезвычайно ограничен. Вешать нельзя. А также потрошить и четвертовать. Виселицы исчезли – вместе с ядом.

Я не являюсь сторонником смертной казни, но мы наверняка способны на нечто лучшее, чем банальные выписывание штрафов, тюрьму и браслет Asbo на лодыжке (gps-маячок для условно-осужденных, с помощью которого полиция может контролировать все перемещения опасных для общества элементов без необходимости сажать их в тюрьму – прим. перев.). Почему бы не вытатуировать что-нибудь подходящее на лице преступника? Или заставить его какое-то время ходить по улицам голым? Или проверить, как далеко он сможет протащить машину за тросы, привязанные к векам?

У меня даже для футбола есть соображения. Когда соперник касается лодыжки Роналдо, он падает, схватившись за лицо так, будто его окунули в чан с кислотой. Это нарушает ход игры и может закончиться назначением несправедливого штрафного удара.

Что я хотел бы предложить – так это признать, что у любого игрока, который испытывает столь нечеловеческую боль, – просто нет будущего, и что его нужно добить. Нет, правда. На каждом матче должен присутствовать ветеринар, и любому, кто извивается на земле, словно блузка толстой девчонки, необходимо выстрелить в затылок из пневматической пушки («Старикам здесь не место» смотрели?;-) – прим. перев.). Это – не смертная казнь. Это – снисхождение.

К сожалению – по разным на то причинам – невозможно усыплять детей каждый раз, когда они плохо себя ведут. Или вытатуировать "лузер" у них на лбу. Так что же нам делать?

Меня часто наказывали в школе – в основном за то, что я отказывался играть в крикет. Я не видел смысла в этой игре. Сидишь на месте часами – с жуткой сенной лихорадкой – а потом тебя просят встать перед тремя палками, пока здоровенный детина по имени Фил Лауэлл швыряет по ним тем, что иначе как камнем не назовешь.

Это было нелепо, а потому каждую неделю я соглашался на два часа оставаться после уроков. Это происходило в помещении, а значит – лихорадка была не такой сильной, шансы потерять все зубы сводились к минимуму, да и длилось оно всего два часа. А не два года.

Получается, что оставаться после уроков было в радость. Так, а как насчет телесных наказаний? Хммм. Представьте себе такую картину. Есть некий завуч, который, скорее всего, "холостяк", и который в тихой комнате, за закрытой дверью, шлепает тростью по заднице привлекательного 14-летнего мальчика. Ей-богу, ни дать ни взять – первая страница «Руководства для католических священников» Макса Мозли.

В школе нас всех били довольно часто, пока один мой друг не нашел способ, как положить этому конец раз и навсегда. Когда его ловили — ой, даже не знаю — за то, что ходил по стройплощадке без каски – или за какую-то другую чушь – его вызывали в кабинет директора и приказывали нагнуться над стулом, после чего он спускал штаны и обнаруживал под ними пару черных атласных девичьих трусиков. А потом – чтобы окончательно добить бедолагу-директора – после первого удара он начинал возбужденно стонать: "Еще!..".

Чтобы вы даже не сомневались – следующие пять ударов были больше похожи на похлопывания, а впоследствии порку и вовсе отменили. Причем ее не возобновили даже тогда, когда я украл у шестого класса телевизор и выставил его на ежегодный школьный благотворительный аукцион... занимаясь при этом непростительным, гнусным актом жевания жвачки.

Итак, получается, что оставаться после уроков – это удобно, порка – двусмысленна, а более замысловатые наказания не получат одобрения родительских групп. Что же остается делать современной школе, когда один из ее учеников нарушает правила? Любые выговоры будут лишь вдохновлять на новые свершения, публичное унижение – это круто, а все остальное запрещено нытиками.

Худшее наказание, которое я могу придумать для ребенка – это скука. Заставить его заняться чем-то невыносимо нудным, чем-то, что не приносит результата — неким подростковым эквивалентом раскалывания камней. Вот что я сделал бы с современными нарушителями. Окунул бы их с головой в скуку.

Позвольте объяснить по-другому. Худшее наказание, которое я когда-либо получал – это написать 1,000 слов о содержимом шарика для пинг-понга. Это был ад.

Как ни странно, однако – хоть тогда это и казалось совершенно бессмысленным, на этой неделе оно мне очень даже пригодилось. Потому что написание 1,000 слов о содержимом шарика для настольного тенниса как следует подготовило меня к написанию 1,000 слов о Mazda6 Sport.

На самом деле, я уже написал 862 – причем еще даже не начинал.

На следующий день я собирался прокатиться на ней, но мне было впадло. На третий день мне не нужно было никуда ехать, но на четвертый день у меня была запланирована поездка в Дидкот, и я решил, что должен быть профессионалом. И я им оставался – до того момента, когда я снова залез в Range Rover. На пятый день она продолжала там стоять, а потом, на шестой день – ну надо же! – она все еще стояла там.

Вот в чем проблема. Обычно, когда я делаю обзор машины, я представляю себе человека, который мог бы захотеть ее купить. Но я не думаю, что встречал в своей жизни кого-либо, кто купил бы Mazda6.

Могу лишь сказать – после того, как я неоднократно проходил мимо нее – что это никоим образом не уродливая машина. Но и не красавица. Говоря языком подростков-клабберов: "Ты бы с ней замутил. Если б не надо было переходить дорогу..."

Я таки проехался на ней сегодня, и могу сказать – она довольна безнадежна. Ставить спортивную подвеску, жесткие сиденья и острый руль на дизельный семейный хэтчбек – это все равно, что пытаться продать детское печенье с водкой. Факт в том, что она неудобна, и что переключение передач ощущалось так, будто рычаг был утоплен в ведре со щебнем.

Но хуже всего то, что она совершает самый страшный грех: она скучная. Она действительно похожа на содержимое шарика для пинг-понга. Это – 4,7 метра НИЧЕГО. Поэтому ездить на ней было словно наказанием за что-то, чего я не делал.

Вердикт Кларксона: Не смог заставить себя выяснить.

Рейтинг:

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Mazda6 2.2 five-door Sport Diesel)

Да, это радикально новая концепция… драндулета.

Вы можете наивно полагать, что подъездная дорожка у моего дома до отказа забита новейшими автомобилями с полными баками топлива и оплаченной страховкой. И вы будете правы.

На этой неделе она смахивает на долгосрочную парковку аэропорта Хитроу. Под аркой стоит Audi R8, на котором я с удовольствием прокатился бы – да не могу объехать свой Lambo, не зацепив при этом живую изгородь. А Lambo я не могу сдвинуть, потому что его заблокировал мой Mercedes, которым я не пользовался два месяца, и который теперь не заводится.

За углом стоят Golf GTI, который привезли по непонятной для меня причине, Vauxhall Corsa, запасной Volvo XC90, Aston Martin Vantage – белого цвета, так что на нем я точно никуда не поеду – и какой-то совершено ужасный минивен Mitsubishi.

Хотя последний минивен Mitsubishi, который мне привозили, оказался очень даже ничего, так что я с удовольствием прокатился бы и на новом, но не могу этого сделать, потому что его заблокировал Ford Ka, который, кажется, вообще ничейный.

На самом деле, единственная машина, которой я сумел воспользоваться за последние несколько дней, – это новый Honda Civic Type R, и если вы – молодой парень – то сейчас наверняка начали пускать слюни от зависти.

Старый Civic Type R был объектом поклонения для тех, кто слушает музыку, выставив басы на 10 и полностью убрав высокие тона – для людей, чье представление о растительности на лице сводится к легкому пушку над верхней губой.

Люди постарше были удивлены его внезапной популярностью, но только не я – хотя бы потому, что просто невозможно удивляться чему-либо из того, чем в наши дни занимаются лица с пушком – от ношения брюк на манер зеков из Лос-Анджелеса до коктейлей Bacardi, которые они покупают своим подружкам. Которые говорят "типа" после каждого слова.

Моя дочь, которую можно назвать благопристойной молодой девушкой, повадилась носить свое летнее школьное платье так, будто это какой-то кувшин – с талией на груди и поясом на заднице. А ведь любой, кто так поступает, просто обречен сделать необычный выбор, когда его спросят, какая машина – крутая, а какая – нет.

Старый Civic Type R заработал популярность не потому, что он был лучшим горячим хэтчбеком, а как раз потому, что все родители – включая меня – не прекращали трындеть о великолепии Golf GTI и о том, как печально, что Peugeot утратили свою остроту.

Но стоило молодежи переехать в Хонда-ленд, как они обнаружили, что Civic, на самом-то деле, располагал рядом преимуществ. Страховка для него была относительно недорогой – а благодаря большой индустрии Honda в Японии – через интернет можно было заказать множество технических и дизайнерских деталей.

Было и кое-что другое. На нем было очень даже прикольно ездить. Он не был самой быстрой машиной в мире, но за те деньги мало что еще могло заставить вас напялить на лицо такую широченную улыбку. То, как его маленький двигатель раскручивался – причем раскручивался охотно – до 8,250 оборотов, всегда было удовольствием из редких.

Даже сегодня существуют глобальные вебсайты для владельцев этих карманных ракет. Каждый вечер молодые люди выбегают из колл-центров, где они работают, чтобы поделиться друг с другом всеми прелестями своих любимых Хонд. "Ну, типа, ты, типа, понял" твердят форумы. Снова и снова.

Именно поэтому вашим детям сегодня утром будет интересно узнать, каков же из себя новый Civic Type R. Может, вам стоит прочитать им это вслух. Они, может, даже начнут ворчать, или – если вам повезет – передергивать плечами.

Итак, поехали – и я сразу же хочу сказать, что выглядит он просто фантастически. Когда Honda впервые представила базовое купе Civic несколько лет назад, мы все были ошеломлены его дизайном. Треугольные выхлопные трубы, дверные ручки, которые, казалось, сняли с холодильника 1950-х годов, и – конечно же – приборная панель в духе сериала «Космос: 1999».

Но потом они выпустили свою новую машину на дороги, и… Бог ты мой. Чтобы сэкономить £1.50, они поставили на все модели колеса от детской коляски. Так что получился огромный, суперхайтековый кузов с дизайном в стиле арт-деко, который поставлен на платформу от коляски «Silver Cross». А в автомобильном мире ничто так не кричит "Эй, я просто чайник", как комплект несообразно маленьких колес. Взгляните хотя бы на Vauxhall Nova.

Type R это касается в меньшей степени, потому что его колеса нормально вписываются в арки. Эта простая деталь – сама по себе – превращает Civic в машину с действительно великолепной внешностью. Нечто, что вы купили бы своему сыну, а потом забрали себе.

Однако не спешите. Потому что почти все остальное в нем – полнейший хлам.

Начнем с водительского кресла, которое регулируется не колесиком, а трещоткой. Это значит, что угол спинки настроить под себя невозможно. Вы либо сидите по струнке, как за кухонным столом, либо разваливаетесь, как Сильвия Кристел в ранних фильмах про Эммануэль.

Потом – задний спойлер. Снаружи то, как он пересекает заднее стекло, конечно, выглядит здорово, но изнутри это значит, что вы просто не видите происходящего сзади. Единственным полезным применением зеркала заднего вида в этом случае остается возможность клеить на него записки с напоминаниями.

А теперь переходим к тому, что вы получаете за свои деньги. Я избавлю вас от бесцельных поисков. Вы не получаете ни-че-го. Нет даже спутниковой навигации, что просто бесит, когда ты едешь по этой большой окружной дороге в Рагби, а все знаки указывают на места, о которых ты никогда не слышал. Лимингтон или Саутем? Как насчет ни того, ни другого.

Двигатель? Ну, что они сделали – так это взяли 198-сильный агрегат от старого Civic и запихнули его – практически без изменений – в новый. Что, безусловно, было бы вовсе неплохо, если бы новый весил столько же, сколько и старый, но это не так. Он весит намного больше.

Это все равно, что сказать: "Хммм. Нам нужен новый двигатель для лайнера «Королева Мария». О, знаю. Давайте возьмем его из того скутера".

Да, двигатель отличный. Я просто обожаю оборотистость всех этих моторов VTEC. Однако новый Civic неизбежно будет немного медленнее и прожорливее старого. И где ж тут прогресс, Honda, с вашим-то «Earth Car» и рекламным девизом «Сила мечты»? Простая истина заключается в том, что Ford, Renault, Vauxhall и Volkswagen – все могут продать вам гораздо более динамичный хэтчбек.

В Honda попытались слукавить и скрыть этот недостаток энергичности, поставив на новый Type R подвеску, которая буквально сделана из кирпичей. Даже мою жену, которая любит жесткую езду и которая считает Subaru Impreza "слегка мягковатой", напугало то, как Honda скакала и грохотала на дороге.

Я же? Я считаю, что это позор. Мне наплевать, как он ведет себя на треке, или как он выписывает полицейские развороты на стоянке супермаркета: на обычной дороге и в обычный день ездовые качества совершенно неприемлемы. Любой, чье тело держится на скелете, будет каждый вечер возвращаться домой по частям, каждая из которых будет биться в агонии.

А довершает все это тот факт, что машина, на которой я ездил, не могла поймать Radio 2. Она просто зависла на Radio 1, что придавало такой же целостности моему дискомфорту, как удар головой о дверь.

Учитывая все вышесказанное, могу подытожить: я его возненавидел. Он и в подметки не годится Golf GTI, потому что – если честно – он и в подметки не годится обычной ходьбе. А это – я не сомневаюсь – обеспечит его успех среди мальчиков с пушком.

Verdict: Ходить – и то веселее.

Рейтинг:

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Honda Civic Type R)

Полагаю, что во времена, когда торговец рыбой на местном рынке знал ваше имя и то, какую треску вы предпочитаете по пятницам, "преданность бренду" имела какой-то смысл. Сегодня, когда мы живем в мире супермаркетов и корпораций, это – самая нелепая штука на всем белом свете. Сколько бы накопительных карточек вы не держали в своем бумажнике.

Несмотря на вышесказанное, предатель брендов из меня никудышный. Хоть я и знаю, что «Virgin» - лучшие авиалинии, я всегда стараюсь летать с «BA». Хоть я и знаю, что «HSBC» в довольно неплохой форме, я веду свои банковские операции в «Barclays». Хоть я и знаю, что новый дизайн «Levi's» выставляет на общее обозрение мой зад, когда я наклоняюсь, я все равно никогда не куплю пару «Wrangler».

Что плавно подводит меня к вопросу о наручных часах. Вот уже некоторое время я ищу себе новые часы, но сделать выбор не так уж и легко. Я не могу купить «Breitling», потому что у меня нет Audi. Я не могу купить «Calvin Klein», потому что это – штаны, я не могу купить «Gucci», потому что я – не жена футболиста, я не могу купить «TW Steel», потому что мое запястье не настолько велико, чтобы носить на нем штуковину, которую видно из космоса, я не могу купить «Tissot», потому что мне не восемь лет, а единственное в мире, что может быть хуже поддельного «Rolex» - это настоящий.

Вы не замечали кое-что странное в часах «Rolex»? Особенно в новых моделях, которые заводятся автоматически, когда вы двигаете запястьем? Большинство счастливых обладателей носят их на правой руке. Я воздержусь от каких-либо выводов, но вы не стесняйтесь.

Основная же причина, по которой я не могу носить все эти часы, заключается в том, что я – поклонник «Omega». Я годами носил «Seamaster» - причем не потому, что такие же носит Джеймс Бонд, и не потому, что часы этой марки были на руке Нила Армстронга, когда он бегал по Луне, но потому, что в день, когда я впервые пошел в школу, родители подарили мне «Genève Dynamic».

Проблема в том, что в последние несколько лет «Omega» были пиллсберским тестом среди швейцарских часов. Они были «Терри и Джун». «Omega» были нудными. Их было скучно носить. Они были Вектрами в мире Феррари и Ламборджини. Модель «De Ville Prestige», например, просто-напросто была разработана человеком, у которого дома стоит черно-белый телевизор.

От этого я пришел в отчаяние. Мне нужны были часы. По тем же причинам, что я обслуживаюсь в «Barclays» и ношу «Levi's» - этими часами должны были быть «Omega», но они просто не выпускали того, что мне нужно. Они были как «Leeds United». Когда-то – родной клуб Питера Лоримера и Гари Спрейка, а теперь – кучка безнадежных и скучных неудачников, топчущих землю.

А потом однажды, в Гонконге, я увидел их. Новые «Omega». Они называются «Railmaster» и являют собой образец бесподобной красоты. На них нет ни одной кнопки, с помощью которой владелец мог бы вызвать помощь, оказавшись в терпящем крушение вертолете на Килиманджаро; они не водонепроницаемы до глубины 8,000 метров, в них нет секундомера, в них нет вращающегося желоба, который сообщает, сколько кислорода осталось в баллонах, и – кроме всего прочего – их даже нужно заводить каждое утро – в противном случае они остановятся. Это простые часы для малоподвижных людей. Людей, у которых в гараже нет ни дельтаплана, ни подводной лодки. Я купил их, не раздумывая.

Та же история с Alfa Romeo. Моя преданность этому бренду началась, когда у меня был старый GTV6. Почти каждую ночь у него спускали шины. Его двухдисковое сцепление намертво приваривалось к маховику, если машина простаивала день-другой. А однажды он скинул коробку передач на кардан, когда я ехал на скорости 100 км/ч. Звук получился выдающийся: чем-то смахивало на Брайана Блессда, которого насилуют.

Даже дизайн был нелепым. Это был хэтчбек, но заднее сиденье не складывалось, потому что кто-то, перебрав вина, впихнул бензобак между салоном и багажником. А чтобы поверить в существование такого водительского места, его нужно было испытать на собственной шкуре. Расположиться в нем с комфортом можно было только в том случае, если у вас были двухметровые руки, сплющенный позвоночник и ступни, растущие прямо из колен.

Вы, наверное, ожидаете прочесть, что я простил машине все эти огрехи, потому что она была бесподобна в управлении. Но нет. В действительности, еще со времен модели «Alfasud» не было ни одной Alfa, про которую можно было бы сказать, что она откровенно лучше конкурентов. Теперь же, конечно, Alfa – это просто подразделение Fiat.

Однако... Я не раз доказывал, что обладание Alfa – это портал, через который должны пройти все автофрики, если они действительно хотят знать, что отличает автомобиль от тостера или стиральной машины.

Как раз потому, что у Alfa есть недостатки, они дарят ощущение чего-то человеческого – как если бы у них была душа или характер. Каждая машина — кроме «Arna», разумеется — словно терзаемый герой русского романа – автомобиль необычайной глубины, автомобиль, который вы никогда не сможете по-настоящему понять, особенно когда на дворе – четыре часа утра, а она окутана облаком дыма посреди – опять-таки – Северной Окружной.

Они – как кокаин. Невообразимые подъемы всегда сопровождаются глубокими параноидальными спадами. Мощные грозы, которые неизбежно следуют за прекрасным жарким вечером.

Многие годы я ждал того дня, когда Alfa сможет вложить всю эту человечность в машину, на которой также будет приятно ездить. И я действительно считал, что новый MiTo станет именно таким случаем – моментом «Railmaster», когда Alfa перестанет быть «Leeds United» - перестанет жить своей репутацией финала кубка 1970-го года и наконец-то загонит мяч в сетку.

Ан нет. Может, у него и есть интеллектуальная электронная система, которая позволяет менять режим работы двигателя, – но совершенно неважно, какой вариант вы выберете: всю задумку рубит на корню новая хитромудрая система электропривода руля, которая дарит такие же ощущения, как – могу себе представить – сжимание пары силиконовых сисек. Никуда не деться от того факта, что ты играешь с двумя мешочками желе.

Потом – новая интеллектуальная подвеска, в которой амортизаторы оснащены коловер-пружинами. Звучит интригующе, но насколько я смог разобрать – главный итог сводится к жесткой езде.

Есть и другие проблемы. Покатая конструкция крыши означает, что места для головы сзади маловато, а багажник – крохотный. Руль соединен с торпедой чем-то, что напоминает набор кузнечных мехов Викторианской эпохи, а все детали отделки салона, кажется, вот-вот отвалятся.

Конечно, я был в полном восторге. Я поймал себя на том, что игнорирую все дефекты и думаю о великолепной возможности выбирать материал, который будет окантовывать фары. Мне понравился резкий – почти как у оппозитной четверки – звук выхлопа, мне понравился 155-сильный турбодвигатель (от Fiat), мне понравился интерьер, который, кажется, взят из куда более дорогой машины. Но что мне больше всего нравится в этой машине – так это то, что на вечеринках, когда люди спрашивают у тебя, на чем ты ездишь, ты можешь с полным правом сказать: "На Alfa."

Мужчины будут представлять, что ты – гонщик гран-при из пятидесятых. Женщины решат, что ты в чем-то похож на героя Дэниэла Дэй-Льюиса из фильма «Комната с видом». Что ты в чем-то интересен. Будто ты можешь предпочитать поэзию журналу «Nuts». Это – единственный в мире бренд по производству суб-суперкаров, способный на такое.

Есть маленькие машинки получше, если вам нужен бытовой прибор — Mini, например. Есть маленькие машинки получше, если вам нужна веселая езда. Снова Mini. И, конечно же, есть машинки красивее и более высокого качества. Хм, на ум приходит Mini. Но, боюсь, не существует лучшей маленькой машинки, если вы, как и я, преданы бренду и не хотите ничего, кроме Alfa.

Вердикт Кларксона: Мне она нравится, потому что это – Alfa.

Рейтинг:

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Alfa Romeo MiTo)

Ммм, классная приборная панель, ребята... вот только жаль насчет остальной машины

Volvo считают, что безопасность – это не самое важное. Они считают, что безопасность – это все. То есть они хотят сказать, что технические характеристики, экономичность, стоимость, надежность, стиль, комфорт, управляемость, вместительность и сексуальность не имеют ни малейшего значения. И действительно – если взглянуть на новейшую историю Volvo, то можно обнаружить множество свидетельств в поддержку этой теории.

У моего отца когда-то была Volvo. Это была 265GLE, и мы называли ее Клаудией – в честь одной незамужней тетушки моей матери, которая вечно ворчала и никогда не вставала с кресла из-за размера своих лодыжек.

Никто не покупал этот автомобиль в связи с его характеристиками. Шестицилиндровый двигатель расходовал всю мощность на собственные вибрации, так что для остальной машины или ее пассажиров ничего не оставалось. Как и никто не покупал эту машину в связи с ее внешним видом или роскошью отделки салона. Выходит, что это был автомобиль для людей, которых не интересовали ни машины, ни вождение – они покупали ее лишь потому, что знали, что попадут в аварию.

И все же это был единственный автомобиль, который мой отец не разбил. Он угробил свою Anglia и бесконечное множество Cortina. Он потерял обе коленные чашечки в Corsair, а все его Audi собирали с дорог пылесосами. Но ему так и не представилось возможности протаранить какой-нибудь грузовик этим торчащим бампером Volvo.

Поэтому у него сложилось впечатление, будто Volvo – превосходные машины, и он решил купить одну из них для моей сестры, когда та уезжала в Университет Лидса. Это было время, когда Питер Сатклифф носился по Западному Йоркширу со своей отверткой, и отец решил, что сестре для безопасности нужны колеса.

К несчастью, колеса, о которых идет речь, были прикручены к Volvo 340, которую приводил в движение набор резиновых ремней, каждый из которых постоянно норовил порваться. А это значит, что большую часть своей университетской жизни сестра провела, разгуливая по мрачным районам Лидса посреди ночи в поисках телефонного автомата. Безопасная машина? Скорее, приманка.

Еще долгое время после того, как 340-ю сняли с производства, на свет продолжали появляться ужасные машины. Была 480-я "спорт-купе", которая должна была восходить к P1800ES «Святого», но не имела с ним ничего общего – кроме разве что толкового бортового компьютера и выпученных фар.

И кто может забыть автомобили 700-й серии, которые – с их топорными кузовами – казалось, были разработаны на «Волшебном экране»? 700-я со временем превратилась в 800-ю, которая дала рождение грозному T5. Наконец-то мы получили Volvo с намеком на скорость, но они пораскинули мозгами и – чтобы уж точно никто не смог ездить на ней быстро – сделали так, что передние колеса буксовали, словно фейерверк «Огненные колеса», при каждом касании педали газа. Можно было распрощаться с комплектом покрышек, просто пытаясь удачно выехать из Т-образного перекрестка.

Другие проколы? Ну, они дебютировали в Британском Чемпионате кузовных машин с универсалом, что было весьма забавно, но не слишком конкурентоспособно. Они объединили усилия с Mitsubishi для создания маленького седана, который оказался не более интересным, чем комок грязи, а недавно они сделали спортивный седан с психоделическими оранжевыми сиденьями.

Они умудрялись лажать даже тогда, когда, казалось бы, все делали правильно. На протяжении долгих лет они сопротивлялись соблазну создать большой 4x4 — «Volvo» с латинского переводится как "Я качусь", и они боялись, что с большим внедорожником это название начнут воспринимать чересчур буквально — но, в конце концов, капитулировали и выдали на-гора XC90.

Это – превосходная машина, которая стала новым неотъемлемым атрибутом Центральной Англии, – но они совершенно недооценили спрос, посчитав, что 50,000 машин в год способны удовлетворить весь мир. Ерунда. Это был Volvo с семью сиденьями и полным приводом – то бишь не что иное, как Святая Троица. На языке мужчин, это – девушка, которая хороша собой, великолепна в постели и не обделена умом.

Даже банка консервированных фруктов могла сказать им, что 50,000 в год не хватит и на то, чтобы удовлетворить поселок Гилфорд – не говоря уж обо всем земном шаре. И действительно – они только что объявили об увеличении производства на 80%. Как бы там ни было – несмотря на длинный список ошибок, просчетов и неадекватных партнеров – Volvo не останавливались, без конца продавая свои машины людям вроде моего отца – людям, которых не волновало, какой у них автомобиль, – лишь бы он позволял им покинуть место аварии с невредимыми коленками.

Сегодня Volvo – это шестеренка в империи Ford, и некоторые из их машин – наделенные динамикой, развитой до неузнаваемости – вовсе даже неплохи.

Речь идет, безусловно, об XC90, а также о V70, которая хороша не только в авариях – но теперь еще и в их предотвращении. На ней приятно ездить, она, как всегда, практична, и к тому же она не просто безобидна внешне, но действительно — не побоюсь этого слова — красива. Будь у вас такая – вы бы все равно называли ее Клаудией – только на этот раз в честь мисс Шиффер.

К сожалению, однако, – единственное, что есть хорошего в новой компактной Volvo V50 – это центральная консоль, которая представляет собой стильное тонкое полотно, ниспадающее с торпеды на пол. На ней уместились элементы управления практически для всего. На какое-то время меня настолько поглотила ее Филипп-Старковость, что я не понял, насколько плоха вся остальная машина.

Volvo хоть и является подразделением Ford, но V50 не достался дизельный двигатель, который можно встретить на Mondeo или X-type Jag. Вместо этого им пришлось поставить движок от бетоносмесителя. В результате получился разгон от 0 до 100 км/ч примерно за два года и максимальная скорость, которой можно считать любое движение.

Внешность? Ну, у нее слегка одутловатый передок, потому что носовую часть разрабатывали с учетом того, чтобы скрасить будни для велосипедистов, а капот приподнят, что придает ему пружинистость на случай контакта с головой пешехода.

Практичность? Нет уж. В новом универсале Jag места сзади больше, и – да чего уж там – места сзади больше даже в Audi A4 и BMW 3-й серии. Да – при цене в £17,363 за версию с двигателем 1.8 – Volvo получается немного дешевле, но какой смысл экономить £2,000, если в конечном итоге получаешь нечто, куда не помещается твой горный велосипед? С таким же успехом можно сэкономить £17,363 и вообще забыть о покупке машины.

Драйверские качества меня тоже не особо впечатлили. Как и Mazda3, которую я тестил пару недель назад, она вроде как построена на платформе Ford Focus следующего поколения, и, опять таки – как и в случае с Mazda3 – в реакциях подвески и рулевого управления ясно ощущается дешевизна.

Ей-богу, «тайна Даларо» (8-минтуный псевдодокументальный ролик в рамках рекламной кампании Volvo – прим. перев.) заключается не в том, что 32 человека купили одну и ту же машину в один и тот же день – а в том, почему эти 32 человека купили именно Volvo V50. Возможно, все дело в безопасности. Возможно, шведы считают своим священным правом умереть, совершив самоубийство, и просто не хотят погибнуть в аварии на своем автомобиле.

В этом случае смысл V50 становиться очевидным. Зоны смятия разделены с применением разных видов высокопрочной стали, замок зажигания перенесен на торпеду, чтобы при столкновении он не нанес травму коленям водителя, автомобиль стал шире для повышения боковой защиты... и как вам такое: бортовой компьютер не позволит hands-free телефону звонить во время экстренного торможения или активной работы рулем — сначала он подождет, пока ситуация не стабилизируется.

И это еще не все: радиатор покрыт химикатом, который превращает озон в кислород, чтобы нейтрализовать всю ту гадость, которая исходит от «грязных» машин спереди. А кондиционер убирает все неприятные запахи, чтобы доставить к вашему носу аромат свежей сосны.

Они даже сделали сиденья и коврики из гипоаллергенных материалов, которые предотвратят возникновение у вас от астмы, экземы или сердечного приступа. Что ж, никакого арахиса в обивке.

Выходит, что за кулисами эта машина представляет собой поразительный образец внимания к деталям.

Здорово, но разве это не то же самое, что пойти на спектакль лишь потому, что в театре очень чистые туалеты?

----- Обзор можете прочитать здесь -----

Вердикт: Возвращение к старым злым временам.

Рейтинг: